Daddy's flown across the ocean
Leaving just a memory.
A snapshot in the family album.
Daddy, what else did you leave for me?
Daddy, what d'ya leave behind for me?
All in all it was just a brick in the wall.
All in all it was all just bricks in the wall.
Tenia clase, pero escribir no da espera, porque tenia que dejar salir todo este dolor que llevo adentro, toda esta soledad que me invade, entonces tener una clase se reduce a nada, cuando sabes que quizá mas tarde olvidaras las palabras exactas que quieres usar.
Las personas no saben como se siente, no tienen idea de determinado tipo de sensación, de sufrimiento, de alegría hasta que no los vive en carne propia, no sabe que es el verdadero dolor físico hasta que no lo experimentan, gente que se queja de migrañas, de simples dolores del estomago, de un espasmo muscular, no conocen la verdadera naturaleza del mismo, el dolor puede ser tan flexible, puede ser tan agudo que te hace desear morir en esa instante o puede venir en oleadas que te sorprenden en el momento menos esperado, o ser tan silenciosos que en el momento menos esperado ya se ha dormido la parte afectada y solo sientes un pequeño hormigueo anestésico, cuando menos lo piensas, el dolor ya se ha apoderado de todo tu cuerpo.
Recuerdo aquella vez que me sacaron dos clavos de mi codo, sin anestesia, a petición propia, que pequeño e ingenuo era en aquella época, solo porque las inyecciones me dan miedo, pero ahora en retrospectiva, un pequeño piquete era preferible al dolor que sufrí aquel día, un dolor indescriptible, que me atravezó de los pies a la cabeza, recuerdo gritar (debieron haberme dado al menos algo para morder) no se a que sea equiparable ese dolor, pero creo que ni siquiera una patada en los cojones alcanza el dolor de ese día, mi punto es que la gente nunca sabrá lo que sienten los demás hasta que lo vivan en carne propia.
Hijos de padres alcahuetas, padres acaudalados que no le dicen no a ninguna de las suplicas de sus hijos, y que tienen una billetera tan extensa como su ego se lo permite, hijos que reciben a la semana un monto parecido al que por mis propios medios me tomaría en reunir en al menos un mes, hijos que nunca antes han tenido que preocuparse del porvenir, porque saben que desde que tengan el dinero de su lado no habrá mayor complicación, que nunca les ha faltado comida en la mesa, no, ellos no saben lo que es acostarse en ocasiones con hambre, no saben lo que es venir comiendo lo mismo toda la semana, todo por que no hay más que comer, días en los que no puedes almorzar y debes sobrevivir con lo que tengas en los bolsillos, hijos que han crecido con un papá y una mamá, que tienen un núcleo familiar feliz, que han tenido la oportunidad de viajar por todo el mundo, de recorrer lugares que no están al alcance de todos, viajes y experiencias que ni siquiera merecen vivir, ¿que los hace acreedores de tan grandes beneficios cuando son una mierda como seres humanos?
Te odio maldito cerdo! Te odio, quizá si estuvieras acá todo seria diferente, no sé si mejor o peor, pero todo seria diferente, quizá podría estudiar en un lugar mejor, podría haber recorrido todos esos lugares que solo en sueños visito, quizá seria uno de esos niños ricos que sale cada fin de semana a un centro comercial, que van de fiesta en fiesta con sus aparatos electrónicos de última, hasta podría tener todas aquellas que siempre he querido, las que he visto una y otra vez en vitrinas y que he tenido que imaginar que nunca las he visto, te odio infame, despreciable, donde quiera que estés, ni siquiera te mereces llamar padre, para mi no eres más que una silla vacía, una foto en un álbum familiar, una sombra borrosa en mis recuerdos,he vivido sin ti 16 años, puedo vivir el resto sin tu presencia, ¿Aprendí a afeitarme verdad? Aprendí a hablar con las chicas, Aprendí a hacerme el nudo de la corbata, a usar la fuerza cuando es necesario ( A pesar de mi posición pacifista), me tome mi primera cerveza con mis amigos, hice tantas cosas, cosas que debi hacer y aprender con mi papá y sin embargo aquí estoy, sin embargo te culpo de todo, de toda la miseria y toda la mierda que nos ha tocado comer a mi mamá y a mi, ¿Como es posible que exista alguien con tan poco corazón que no quiera ver a su hijo? Soy una buena persona, me merecía un padre, me merecía una familia igual que la de los demás, te odio Henry te odio,
Hijos insensibles, que no saben lo que se siente ver a su madre llorar, llorar hasta la desesperación, porque al final del día, solos somos mi mamá y yo, estamos tan solos como vinimos al mundo, y estas cuatro paredes parecen querer aplastarnos con todas sus fuerzas, pero debe ser valiente, siempre he sido un sobreviviente, ahora me veo obligado a tomar las riendas del hombre de la casa, tomar el rol de aquel hombre que me abandonó hace tantos años, dejar de lado aquellos sueños del ayer y comenzar a vivir en el mundo real, devolverle una a una todas las cosas que me ha brindado mi mamá para criarme, para hacer de mi una mejor persona, porque ella es la única responsable de que yo este aquí hoy escribiendo estas lineas, quien me sacó adelante, demostrando mucho más coraje del que muchas otras personas dicen tener, gracias mamá.
No me malinterpreten compañeros, no es lo que yo quería para mi futuro, simplemente las prioridades han cambiado,aun asi, las palabras de mi amigo resuenan en mi cabeza
"no se mienta... no es que no sea el momento es que ud quiere otras cosas para ud....esto ud no lo quiere, yo lo entiendo: Ud esta dando el paso antes que nosotros, yo se que a los demás también nos pasara, solo que ud "creció" primero, ud ya sabe lo que quiere, ya tiene proyecto ya tiene metas y entre esas tal vez no esta la banda....y pues algún día los demás se daran cuenta de eso"
A veces las palabras, o la ausencia de ellas van mas allá que un dolor físico son desgarradoras, fuertes, y no se olvidan, no se recuperan, palabras como las de arriba me dolieron de verdad, porque la música es quizá una de las pocas cosas que me hacen verdaderamente feliz, y tener que dejar abandonados todos aquellos proyectos, no estaban en mis planes, o si lo estaban, solo que no pensé que el momento llegara, pero como he repetido en todo este escrito, nadie nunca comprenderá lo crudo de la situación, porque no se pone en los zapatos de los demás, y a veces eso ni siquiera es suficiente, no basta con imaginarse como sufre o vive el otro, tienen que vivirlo, deben sentirlo, hasta ese entonces, no sabrán lo que es.
Me siento solo, solo e irreal, cada vez más encerrado en este muro, cada vez soy mas sedentario, mas solitario, mas ermitaño, mas encerrado en mis propias cavilaciones, solo o no, pero devolveré uno a uno los favores y las desgracias que me ha dado la vida, Its Payback Time!
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